X
تبلیغات
قلب شکسته
قالب وبلاگ

قلب شکسته
زندگی هنوز ادامه داره...
سلام به وبلاگ درویشی من خوش آمدی. زبانکده محصل

محصل

میدونم شاید مطالبم به اسم وبم نیاد ولی از عشقولانه نوشتن و غمگین بودن محصلاصلا خوشم نمیاد. محصلبرا همین تو این وب هم عشقولانه مطلب میذارم وهم خنده دار و طنزمحصل.

بعله من همچین آدم باحالیم.محصل

خدا وکلی همه پستارا بخون مطمئنم خوشت میاد.محصل

بعدشم مدیونی اگه نظر نداده از وبم بری!زبانکده محصلاون دنیا جلوتو میگیرم. خخخخخخخخخخزبانکده محصل

[ سه شنبه 12 دی1391 ] [ 8:24 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

رفتم توالت دانشگاه

تانشستم دیدم رودرش نوشته سمت راستتونگاه كن!

برگشتم به سمت راست دیدم نوشته سمت چپت رونگاه كن!!

برگشتم به چپ دیدم نوشته:پشت سرتونگاه كن!!

پشت سرمونگاه كردم دیدم نوشته:

كارتوبكن اینقدرم اینور اونورو نگاه نكن!

یعنی همچین دانشجوهای خلاقی داریم ما!



پسره با دوست دخترش چت میکرده تو فیس‌بوک :..

پسره: می‌شه یکم دیگه بمونی؟؟

من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم....

دختر: نمیتونم، باید برم...

پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون....

دختر: نمی‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین و سرمو میکوبه به کیبو ..........فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکت  



یه ضرب المثل قدیمی چینی هست که خیلی قدیمیه

.

.

.

کسی به اون صورت یادش نیست

حتی خود چینی هام فراموشش کردن

چه برسه به من که واستون بگم

اما خیلی اموزنده بوده !



یه مخاطب خاص داشتم چشماش عسلی بود , پوستش برنز مثل شیر کاکائو

موهاش خرمایی...

خلاصه میز صبحونه ای بود واسه خودش

هیچی دیگه یه روزصبح گشنم بود خوردمش !!!




[ یکشنبه 15 اردیبهشت1392 ] [ 8:29 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
يه دخترخاله دارم ۲۷سالشه تازه شوهر کرده و ۷ماهه الان حاملست .
امروز با گريه و زاري زنگ زده که مامان من داشتم آلوچه مي خوردم هستشو قورت دادم
الانه که بچم خفه شه!!!!!!!!
حالا جالب اينجاست مامانش که خاله ي بنده باشه بهش گفته:
نترس عزيزم اون که هسته رو نميخوره مزه مزه ميکنه وميمکه!!!!!!!!!
قيافه من
مامانم

جنين تو شکم

توجه کردين يادگاري هاي روي ديوار و صندلي کلاس هاي دانشگاه

اموزنده تر از حرف هاي استاده!!!


امروز کنار خيابون ايستاده بودم …

يه پسره با جنسيس اومد جلوم ترمز کرد و

گفت : ببخشيد ميخوام برم صادقيه …

منم بهش گفتم :

کار خوبي ميکني .. خيلي جاي خوبيه …

برو به اميد خدا …

از خنده ديگه نميتونست حرکت کنه…


سال ها برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کردیم ودر آخر
.
.
.
.
حق مش کردن،سوراخ کردن گوش،برداشتن ابروواستفاده از وسایل آرایشی رو به آقایون تقدیم کردیم!!
همگی خسته نباشید!

دیروز دم مترو ولیعصر داشتن مصاحبه میکردن مامان من هی از جلوشون رد شد آخر یارو گزارشگره گفت خانم میاین مصاحبه مامان من رفت شروع کردن به سوال پرسیدن
گزارشگر: شما سریال پاییتخت رو میبینید؟
مامانم: ما اصلاً تلویزیون ایران نمیبینیم
گزارشگر: دست شما درد نکنه.....

اگه P حامله بشه ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه B !! به همین راحتی !

سرشار از استعدادم نههههههههه

خود درگیری در حد لالیگا!!!

من معنـــــي کــــــــاسه ي داغتــــــــــــر از آش رو نميـــــدونستم

تا اينکه با مايکــــــــــــــروويــو آشنـــــــــــــا شدم…! :|


يه نخ دندون گرفتم با طعم نعنا خيلي خوشمزس
اول نخ رو خوب خوب ليس ميزنم ؛
بعد اگه حوصله داشتم نخ رو استفاده مي کنم ..


یاس ۹۲

از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت

ایران شده واسش مثه صندوق تجارت

پس glx وطن کجاس نیس

با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس


اين دخترا که ناخوناي دست چپشون رو خيلي شيک

لاک مي زنن ، وسطشم طرح مي زنن خفن ،

بُته جِقه و مينياتور و نقش برجسته ...

اما دست راستشون رو ميبيني ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشي

کشيده ،اينا رو اذيت نکنيد ، اينا دست چپشون ضعيفه...


دیشب با بابام دعوام شد آخرش کم آوردم گفتم: اصن من .....  خوردم...!!!

 اونم برگشت گفت:من به خورد و خوراکت کاری ندارم! جواب منو بده!!!


تعارف که نداريم، هميشه در هر فداى سرت

يه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !


پشت نويسي کارت عروسي اکبـر :
حاج حسنعلي و خانواده محترم ، بجز پسر وسطي کرمعلي بوق بوق بوق ...
خاک تو سرتون با اون بچه تربيت کردنتون ، اصلا نميخواه بيايد

دوستان پرسيدن امین جان وقتي مخاطب خاص نداريم وتنهاييم چيکار کنيم؟؟؟
بعله سوال جالبي پرسيدن الان توضيح ميدم...
مثلا من خودم قبل از حموم رفتن يه ليوان آب پرتقال پر ميکنم و ميذارم روي ميز وبعدش ميرم دوش ميگيرم و ميام بيرون!!! اومدم بيرون يهو با تعجب به ليوان روي ميز نگاه ميکنم و ميگم:عــــه!مرسي عزيزم بازم که برام آب پرتقال گذاشتي!!!
مي خورم خيلي هم حال ميده.....!!!
بعدش يه جوک واسه خودم تعريف ميکنم و لپم رو ميکشم با يه صداي دخترونه ميگم:واااااي عسيسم قلبونت بشم که اينقد با نمکي!!!
جاداره از دوستاني که الان از کلماتي همچون رواني,اسکل,ديوونه,مريض,عقده اي و...در وصف بنده حقير استفاده کردن تشکر کنم !!!!

وقتي بارون مياد همه ياد عاشقي ميفتن و رمانتيک ميشن
نميدونم چرا من فقط ياد آهنگ بارو بارو باروننننننن ميفتم !

[ جمعه 30 فروردین1392 ] [ 10:22 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
 ترول های بامزه و خنده دار اردیبهشت 92

ترول های بامزه و خنده دار اردیبهشت 92


[ پنجشنبه 22 فروردین1392 ] [ 4:32 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.

جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…

 

رییس دانشگاه

1)مردی فرهیخته و خوشتیپ

2)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم

 

یک وعده غذای سلف

1)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک

2)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز

 

کارت دانشجویی

1)کارت شناسایی و هویت دانشجو

2)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است

 

خوابگاه

1)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط

2)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش

 

شب امتحان

1)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است

2)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند

 

جزوه خوش خط دخترها

1)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم

2)طلای کاغذی

 

تقلب

1)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان

2)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان

 

مشروط شدن

1)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم

2)نمک تحصیل در دانشگاه

 

وام دانشجویی

1)کمک هزینه برای دانشجو

2)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته

 

ازدواج دانشجویی

1)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم

2)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟

 

حراست

1)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات

2) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان

 

دانشجو

1)فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است

2)ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!

[ سه شنبه 20 فروردین1392 ] [ 10:10 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
یارو میره آمریکا .ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه  : POWER GOD NEW DAYS

می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!


معلم از دانشجویان رشته زیست شناسی پرسید: اگر خون (گودرز) را با خون (نازیلا) که هر دو از دو گروه خونی هستند، مخلوط کنیم چه خونی به دست می آید؟ غضنفر گفت: گودزیلا!!!

لاته میره قهوه خونه داد میزنه:عباس کیه؟بیاد جلو میخوام دهنشو سرویس کنم. غضنفر میره جلو لاته تا میخوره میزنتش.جمیعت میبینن لاته داره غضنفرو میترکونه میرن جلو از دست لاته بگیرنش غضنفر میگه:ولش کنید بابا.بذارید بزنه من که عباس نیستم

به یکی میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه

یه روز تو یه تیمارستان ...دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره، یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین و هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر.دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده... بهش گفت ببینم تو چرا ماشین و هل نمیدی؟ گفت اینا خنگن سویچ دست منه!

غضنفر  رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». غضنفر جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید گضنفر ایلده چی شد؟ غضنفر گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی:
خوشگلا باید برقصن...امر به معروف
ای قشنگتر از پریا – تنها تو کوچه نریا...نهی از منکر
ای خانم کجا کجا؟ ...صیغه فضولی
دلم فقط تو رو می خواد...تارک الدنیا
یه ماچ داد و دمش گرم ...اکرام ایتام
نمره بیست کلاسو نمی خوام ...ایثار

به غضنفر می گن برو یه کیهان (روزنامه) بخر.ده دقیقه بعد با یه 

خر بر می گرده!می گن این چیه رفتی گرفتی؟!می گه کیهان  

نداشت همشهری گرفتم !!!

دختر : شما کارت تبریک های عاشقانه و زیبا دارید؟ فروشنده : نظرتون در مورد این کارت چیه؟ روش نوشته :"تقدیم به تنها پسری که تا الان دوستش داشتم" دختر: عالیه! من 10 تا از این کارت می خوام!

غضنفر میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد

به خودش میگه : نکنه برعکس نشستم !!!


[ دوشنبه 12 فروردین1392 ] [ 4:15 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

یه اغذیه فروشی نزدیک ما هست ، ساعت ۲:۳۰ – ۳ میبنده میره خونه نهار !

(کور شم اگه دروغ گفته باشم!)

دوستم می‌پرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه !؟


خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش

بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند!!


اینقد بدم میاد تو مهمونیا تا آهنگ خوشگلا باید برقصن رو میذارن همه منو نگاه نگاه میکنن !


حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!!


هیچ وقت، اگه تو رو با کس دیگه ببینم حسودی نمی کنم
آخه مامانم یادم داده اسباب بازی هامو بدم به بدبخت بیچاره ها!!


قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها

دختر پسر رو بهم نشون بدن الان برای اینه

که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!


[ جمعه 9 فروردین1392 ] [ 4:8 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
هنوز هستند پسرانی که بوی مردانگی می دهند



  در دستانشان عزت یک مرد ، یک مرد ، واقعی لمس می شود



  اهل ناموس بازی نیستند!



  می شود روی حرف و قول هایشان حساب کرد ...



  هنوز هم هستند دخترانی که تنشان بوی محبت خالص می دهد



  بکرند



  نابند



  لمس نشده اند



  آری ، هنوز هم هستند ! نادرند ! کمیاب اند ! پاک اند !



  هنوز آدم هایی از جنس فرشته پیدا می شود / هستند !



  نادرند ! کمیاب اند !



  اما هستند ...

[ جمعه 9 فروردین1392 ] [ 3:50 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

میگویند یک روزی هست ..



که چرتکـه دست میگیرند و حساب و کتاب میکنند ...



و آن روز تـــو باید تــــاوان آن چه با من کردی را پس بدهی!



فقط نمیدانم ....



تاوان دادن آن موقع تـــو ، به چه درد من میخورد!؟!



[ جمعه 9 فروردین1392 ] [ 3:47 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

عیدتون مبارک دوستان

[ چهارشنبه 30 اسفند1391 ] [ 8:15 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ما :
تعارف همراه اصرار فراوان !
قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل !
توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری !
ایجاد حس ترحم در مهمان ، میگن “ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری ؟”
تیر خلاص : بخور حیفه ، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم !

امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ، در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …

هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !

یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟ یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !!!
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛ حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !

یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !

من هنوزم که هنوزه نفهمیدم از کجا معلوم میشه ادکلن زنونه س یا مردونه ؟

پسر/دختر فلانی ، کیست ؟
پسری/دختری خوشتیپ ، خوش لباس و تحصیل کرده ، مودب و با نظم که به پدر و مادرش خیلی احترام میزاره ؛ سر کار میره و خوش به سعادت پدر و مادرش که از بچه شانس آوردن !

بفرما و بشین و بتمرگ هر سه تا یک معنی داره  اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !

سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !

سگ و گربه ازدواج میکنن … با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟

به سلامتی رفیقاااااااااااااااام که منو واسه خودم میخوان نه واسه پسته های تو جیبم !!!

یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !

اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین توی سرشون !

به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشه !!! همین …


[ شنبه 26 اسفند1391 ] [ 8:53 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری

قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:

۱ سایز خشتک

۲ زاویه پرش

۳ استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار

۴ دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا

۵ فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش

۶ توکل به خدا

آبروی شما آبروی ماست …. ستاد پیشگیری از حوادث غیر مترقبه !

[ چهارشنبه 23 اسفند1391 ] [ 7:18 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ..(خودما میگما)

 یکی‌ از فانتزیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم
مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست....
بعد بش بگم زرشک !ضایع شدی ؟؟؟
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !!!!

یکی از فانتزیام اینه که به استاد ایمیل بزنم راجب موضوع تحقیق ازش نظرخواهی کنم اونم که صد در صد موافقه بعدش یه تحقیق اماده از قبل و بهش بفرستم بگم زِ ِ کی استاد چی فکر کردی سرعت عمل دارم دراین حد...

یکی از فانتزیهام اینه وقتی دارم از پل هوایی رد میشم یه دفه بشکنه و بیفتم............اخ چ حالی میده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی

طرز نمره گرفتن پسرا ودخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

سوتی که منجر به افتادنم شد
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !

منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم

 
دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است .

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم

[ شنبه 19 اسفند1391 ] [ 10:12 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، اولی ميگه ماشينش با من ، دومی ميگه نهارش هم با من ، سومی هم ميگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

دو نفر رفته بودن شكار، اولی از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. اولی جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه رفیقش همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. یارو يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟!

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

غضنفر زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن:
یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه
بفرستین !!!

چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...

مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم...

ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش میگن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

غضنفر با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟
میگه امروز مسابقه قرآن دارم!

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد
و بدست آوردن بی توجهی یک فرد!



[ دوشنبه 14 اسفند1391 ] [ 10:53 قبل از ظهر ] [ mahnaz ]
وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه.
وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات

وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن.

به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن.

رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن

یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین.
از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین.

توی یه دستمال فین کنین سپس به بقیه نشون بدین.

در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟

هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه.

به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..ا وه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین.

وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن !!

زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون ...دارم میرم به تهرون ....(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ..........تا روشو برگردوند دوباره از اول !!!l

تا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنیدوقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد..

[ دوشنبه 7 اسفند1391 ] [ 2:15 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
دعای خانومها با خدا
خدایا ! به من عشق بده تا شوهرم را درک کنم
صبر بده تا او را بپذیرم

ولی قدرت نده که میزنم لهش میکنما 

یک نفر تو کیوسک تلفن بوده، بیرون که میاد ازش می*پرسند سالمه؟

میگه: سالمه فقط آفتابه نداره

به یک نفر میگن چرا مشکی پوشیدی ؟ میگه بابام مرده میگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟

میگه خدا بیامرز نمیزاشت خاکش کنیم !!!

یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها سه تا آرزو دارن:
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن!
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن!
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی

کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟

دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲ تا میشه
اول قسمتهای ادبی مثل ” ؛ ، ! ” حذف میکنید ؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم ، مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر ،
شبخوش بجای شب خوش ، بسلام بجای سلام برسون . . .
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه
و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی ؛
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه به پیام میکنی
که پیام اضافی هدر نره . . . !
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن
ینی اگه این وقتُ برا درس میزاشتیم ، PHD گرفته بودیم !

دقت کردین وقتی تو یه فیلم خودمونه میبینیم احساس زشت ترین ادم رو زمینو داریم ؟

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه،

بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی،

این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین،

 اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟


[ پنجشنبه 3 اسفند1391 ] [ 8:54 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

www.parsnaz.ir - عکس های داغ و خنده دار از سوتی های ایرانی

www.parsnaz.ir - عکس های داغ و خنده دار از سوتی های ایرانی



[ پنجشنبه 3 اسفند1391 ] [ 11:53 قبل از ظهر ] [ mahnaz ]

خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده

که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد …

والا !


یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

هرکی براش دست بلند میکنه

 میگه شوخی نکن دیگه…

 تورو الان رسوندم..!


[ سه شنبه 24 بهمن1391 ] [ 6:13 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
یه افق دارم شاه نداره

نوری داره ماه نداره

به کسی نشونش نمی دم

به کسی می دم که کس باشه

ماشین باباش پراید باشه

گوشی تو جیبش گیر نکنه


مخ منو درگیر نکنه:))))

[ جمعه 20 بهمن1391 ] [ 4:8 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه…

" اصن ﺩﻟﻢﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ ؟؟

ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺭﺁﻥ ریــدیــــد :|

!!
آقا ما بى تربيت كه نيستيم!!
تربيت داريم!
.
.
.
.
.
ولى ازش استفاده نميكنيم!!!! :))))


یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک، کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه :|


من فانتزی تعیین می کنم
.
.
من تو دهن این افق می زنم
.
.
ﻣﻦ ﺑﻪ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﯽ ﺷﻤﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ : ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ؛ ﺩﻻﺭ ؛ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮﭘــــــﺮﺍﯾﺪ ﺭوﻣﺠﺎﻧﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺑﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻠﻪ :))

پسر باید همیشه ته ریش داشته باشه...
موهاش هیچوقت بلند نشه...
قدش بلند باشه...
چارشونه باشه...
پوستش برنزه باشه...
ابروهاشو بر نداره...
پیرهن مردونه بپوشه آستینشو تا آرنج بزنه بالا...
بوی ادکلنش همه جارو برداره...
مهربونو با شخصیت باشه
وقتیم ازش جدا میشی تا یه ساعت دستات بوعطرشو بده...
 این فقط یه رویاست همچین پسری وجود خارجی نداره فقط در رویا ها دیده میشه!!

[ چهارشنبه 18 بهمن1391 ] [ 1:34 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهوووووووو داد بزنم :

“داماد چقدر انتره ، عروس ازون بدتره”

:))))


ﻫﺮ ﻭﺥ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﭘﯿﺎﻧﻮﻡ .

.


. ﺑﻌﺪﺵ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﺿﺮﺏ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ!!

دانشجویان ردیف اول کلاس همه باهوشن ولی فقط تا زمانی که دانشجوهای ردیف آخر مایل به رقابت نباشند
تقدیم به همه ردیف آخری های دانشگاه ... :)))


از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن بريد توالت و حتي حموم ،
حتی جالبه براتون بگم يكي از فاميلامون تو اين فاصله بچه دارشد.. :))

[ شنبه 14 بهمن1391 ] [ 11:0 قبل از ظهر ] [ mahnaz ]
یکی از فانتزیام اینه که

دکترای حسابداری داشته باشم

بعد یه روز صب که دارم میرم بیرون

در پارکینگو که باز میکنم که برم بیرون

هم زمان دختر همسایمون با ماشین بخواد بیاد داخل... ...

بعد ماشینامون شاخ به شاخ بشن

بعد از تو ماشین به هم خیره بشیم

بعد عاشق بشیم

بعد همون موقع همینجوری الکی به ضرب گلوله کلت کمری کالیبر 50 کشته بشم

دختره پیاده بشه بیاد بغلم کنه بگه عزیزم تنهام نذار...

منم در حالی که دارم جون میدم به افق خیره بشم بعد تموم کنم

سوال شده که چرا دکترای حسابداری داشته باشم؟!

به نکته خوبی اشاره کردید ولی 100 بار گفتم

تو مسائلی که به شما مربوط نیست دخالت نکنین

روحمم که رفت همون جای همیشگی تو افق


محصل

یکی از فانتزیام اینه که موقع ازدواجم سر عقد وقتی يارو ميپرسه"وكيلم؟" منم جفت پا بپرم وسط بگم:

.

.

.

نه ....نه !! تو آخوووندی....... .........

کسی نگرانم نشه یه روزی منم خوب میشم.........

[ یکشنبه 8 بهمن1391 ] [ 12:54 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
وقتی بعد یه هفته میای بلاگفا رو باز میکنی و میبینی جلوی نظرات تایید نشده هیچ عدد قرمزی نیست یعنی برو بمیر 

من رفتم بمیرم!!!

[ یکشنبه 8 بهمن1391 ] [ 10:18 قبل از ظهر ] [ mahnaz ]
دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری ؟ (چه ربطی داشت؟)
نوچ نوچ
بی سوادی ؟

نوچ نوچ
نه سواد داری نه بی سوادی ؟ یعنی چی الان ؟

و به این ترتیب بود که ما بزرگ شدیم !

[ شنبه 7 بهمن1391 ] [ 4:4 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
به مامانم میگم بهترین دختر دنیارو داشتن چه حسیه؟ میگه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!! ینی تاحالا همچین جواب دندون شکنی نگرفته بودما...:|:
[ شنبه 7 بهمن1391 ] [ 4:1 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
امروز داشتم 20 صفحه تايپ ميكردم يهو يادم اومدم زبان ويندوز رو چك نكردم

كاملا مطمئن بودم كه اوني نيست كِه من ميخوام تا سرمو بالا اوردم ....

باورم نميشد اين بار خودش بود لج نكرده بود..


يك خط ديگه كِه تايپ كردم برقا رفت...!!!

[ سه شنبه 3 بهمن1391 ] [ 2:45 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

[ شنبه 30 دی1391 ] [ 9:14 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
منکه حالم بد شد با قیافه این شمارا نمیدونم!!!!

حالا ریشاش به درک مژهاشا کجا دلم بذارم آخه!!!!!

d31hjsxef65w0i04hsby.jpg

[ شنبه 30 دی1391 ] [ 9:12 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

[ جمعه 29 دی1391 ] [ 1:39 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]

کلاس تعطیل شد ؟! (عکس متحرک)  www.taknaz.ir

[ جمعه 29 دی1391 ] [ 1:38 بعد از ظهر ] [ mahnaz ]
.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

رفتی وندیدی که چه محشر کردم
با اشک تمام کوچه را تر کردم
دیشب که سکوت کوچه دق مرگم کرد
وابستگیم را به تو باور کردم.....

پروفایلم فعاله..

دوستای عزیز نظر یادتون نره فقط نیاین بخونینا برین!!میسی دوستون دارم 3>
پیام تبلیغاتی ممنوع!!!!
اگه گذاشتینم پاکش میکنم!!!!!!!!
امکانات وب

یوزرنیم و پسورد روزانه نود 32


  • دانلود فیلم
  • قالب وبلاگ